Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:32 

А вот и я............

Стоматолог ОблоОзорно!
Привет всем! :hi: Решила присоединиться.
Пока не знаю о чём писать, но буду думать :thnk: .
Наши будни такие однообразные, так нас накачивают всякими страшилками, то то..., то это случилось, что хочется повеселиться!


@настроение: бодрое

08:37 

ЗАРАЗИВСИ НА ВИРШИ !!!

Стоматолог ОблоОзорно!
Просыпаюсь я как ЗОМБИ
в семь четырнадцать утра
И бегу включать свой компик!:type:
Почту получать пора!!! :mail:




*По-моему у вас там дупло*

@музыка: РИЛИЧЕСКАЯ

@настроение: БОДРОЕ

23:31 

ПОВЕСЕЛИТЕСЬ!!!

Стоматолог ОблоОзорно!
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы. Например:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
(из рассылки Subscribe.Ru Северные шутки и приколы ## Выпуск 11)



@настроение: прекрасное

09:42 

Всем своим читателям

Стоматолог ОблоОзорно!
Не обижайтесь на то, что сразу не отвечаю.
"Я не волшебник, я только учусь"(цитата из фильма "Золушка";), но я отвечу всем!!!!

А это для поднятия настроения!
Юноша (влюбленно):
- Дорогая, ты лучшее, что случалось со мной в жизни!
Девушка (изумленно):
- Но ведь мы с тобой еще не случались...




Кошачий корм

@настроение: сумбурное

18:14 

Стоматолог ОблоОзорно!
Вместо того, чтобы чтобы инсталировать программу, поторопилась и деинсталировала её, ну и кто я после этого ..., сама знаю!!!


Эта рутинная домашняя работа, никогда не будет сделана окончательно, вечно она прибавляется, вот бы так: сделал её и всё, ан нет, и снова и снова она есть, ничем её не сотрёшь!
Как хорошо было в детстве :baby2:!

А вот и КВН по телеку! Лучше его посмотрю!


18:41 

ПОМОГИТЕ! ПОДСКАЖИТЕ!

Стоматолог ОблоОзорно!
Черти что! То связь установлена, то связь разорвана! Я вне себя, хочется рвать и метать, рвать и метать! :guns: !

Может поменять Microsoft Internet Exhlorer на Opera? Говорят это лучше, что посоветуете, а то так достал этот разрыв связи что можно :hang: !


@музыка: траурная

@настроение: поганое

20:22 

Чтобы не было грустно.

Стоматолог ОблоОзорно!
Погода мерзопакостная, ненавижу такую! Поэтому:

Купил мужик машину, оставил ее возле подъезда, а чтобы не сперли - привязал к
бамперу бульдога. Наутро встает, видит - колес нет. На лобовике записка: "Собаку
не ругайте - она лаяла!"

*
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых,
заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.

Ну вот мне гораздо веселее стало!!!


22:05 

УРА!!!

Стоматолог ОблоОзорно!
Теперь я снова могу гулять по сайтам! А то прицепилась какая-то гадость и мой бедный компик стал хромать и виснуть.
И ничего не могла бы я сделать, если бы не мой мастер по компам!


22:38 

Получила интересную рассылку.

Стоматолог ОблоОзорно!
О влиянии полива комнатных растений через дуршлаг.
Комплексное исследование

О влиянии данного действия на раскрытие творческих способностей.

Если интересно, почитай!?

О влиянии данного действия на повышение женской привлекательности.

Заинтересовало? Жми сюда!




16:57 

Стоматолог ОблоОзорно!
:ura: Через 2 недели сын возвращается из армии. 2 года так быстро пролетели!!! Теперь наступает время забот: уборка, припасы надо сделать! Беру отпуск на 2 недели, постараюсь приготовиться к приезду сына! :tort: :wine: :slonik:
Чтобы приготовить вкусненького?

@настроение: великолепное

08:24 

ЕЩЁ НЕМНОГО ЮМОРА

Стоматолог ОблоОзорно!
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
*
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
*
- Кто-нибудь знает, где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине, дорого...
*
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
*
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это
значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь
меньше есть!
*
Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".

Оказывается в самая подвижная часть нашего тела - это язык, только что сказали по телеку по М1.
Заходила недавно в зоомагазин. Там в маленьких клетках сидят котятки, один из них лежал у прутиков почти как на этой картинке!

03:02 

ДО ДЕМБЕЛЯ ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ!!!

Стоматолог ОблоОзорно!
Сегодня позвонил младший из части и попросил привезти ему гражданскую одежду, не хочет он ехать домой в форме, а форма у него красивая, ведь он служит в частях ВДВ. Обещала привезти одежду сама. Ведь я теперь 2 недели буду отдыхать от работы. :ura: :ura: :ura:

Заходила на http://gif.10000.ru/ выдали мне
по нику


по полному имени


по сокращенному


мне понравилось всё!

@настроение: отличное

03:50 

КОЕ-ЧТО ИЗ РАССЫЛОК

Стоматолог ОблоОзорно!
Вот что я сегодня получила по почте:

29.09, 21:37
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Прислала: Архангел
*
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам...
всю жизнь спокойно прожил холостяком.
:hlop:


04:58 

НОВОЕ О ДЖАКОНДЕ - МОНЕ ЛИЗЕ

Стоматолог ОблоОзорно!
:tease2: ХА-ХАААААА! Если кому интересно посмотреть картину, тогда
вам сюда. Справа от картины есть надписи, подведите к ним стрелку.

20:01 

А ВОТ И ДОЛГОЖАННЫЙ ОТДЫХ!

Стоматолог ОблоОзорно!
Всё! :ura: Начинается отпуск! :dance3:
Но сегодня, вместо короткого рабочего дня, получился полный рабочий, ну и ладно!
Зато теперь 15 дней без работы, красота!!!

Давненько я не брала отпуск, аж 2 года!
Теперь наступает пора самой тяжелой и нудной работы - работы по дому. :hang:

Зато смогу в своё удовольствие посидеть в интернете, сколько захочу, без оглядки на то, что не высплюсь!!! :type:

Пойду к подруге, отметим :wine: это событие!!!:slonik:

И как всегда немного юмора:
В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
*
Запись автоответчика:
"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас
заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо."
*
Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
*
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
*
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Не опаздывает на работу лишь тот, у кого совесть просыпается раньше здравого смысла.


ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ.

09:32 

НАТКНУЛАСЬ В ИНТЕРНЕТЕ НА...

Стоматолог ОблоОзорно!
Советы доктора Пилюлькина.

Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается... Это всё равно как бы вы спросили меня – удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам… Лучше не забывайте днём вздремнуть!

В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я – никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом – когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.

В: А если я брошу курить – я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение – способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить – вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.


http://humor.21.ru/?id=1757


09:05 

НИ ФИГА СЕБЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ!?

Стоматолог ОблоОзорно!
С трудом вошла в интернет! Думала писец! В дневник, в свой собственный дневник, пустили как читателя!? Вот это подарочек!? Пришлось заходить через пароль. :nunu: Ну и ладно!!!

Я сегодня такая счастливая!!! У меня первый день рождения, когда не надо торопиться на работу с утра.
Проснулась, потянулась, муж поздравил, из-под подушки достала подарок, который подарила мне подруга, кстати если б не она, я забыла бы про такой день!?
А ещё не торопясь пойду на работу и там получу подарки!!! Просто кайфушка какая-то получается!!!
:tort: :wine: :dance3:

@музыка: Красивая

@настроение: Распрекрасное

09:58 

К ВОПРОСУ О ДЕТЯХ.

Стоматолог ОблоОзорно!
Мало того, что детки наши задают очень много вопросов обо всём, что видят, они ещё и очень здорово объясняют:
(это из полученной рассылки)
Была такая передача, где дети загадывали значение слова взрослым.
Детское толкование значения слов
>>
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
>>
Аристократы:
сли им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
>>
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
> >
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
> >
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
> >
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
> >
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
> >
Дон Кихот:
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь.
Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)
> >
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
>>
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
>>
Муж:С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
>>
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
>>
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
>>
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
>>
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
>>
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
>>
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
>>
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
>>
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
>>
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое.
Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
>>
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
>>
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
>>
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
>>
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
>>
Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они
ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
>>
"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"
>>
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того,
чтобы их прокладывать для удобства.
>>
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
>>
Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.
>>
Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.
>>
Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
>>
Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама,
где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)
>>
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.



09:20 

К вопросу о деньгах и не только

Стоматолог ОблоОзорно!
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
*
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
*
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
*
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самй прекрасный - картофель в мундире..
:tease2: :ura:



00:02 

БОЛЬШЕ НИ-КОГ-ДА!

Стоматолог ОблоОзорно!
ЭТО ИЗ РАССЫЛКИ http://subscribe.ru/
Рано или поздно эта дypацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это yдовольствие на себе делятся на две категоpии. Одни, поскользнyвшись в пеpвый же момент, хлопаются всем тyловищем о дно. Дpyгие обдиpают бока об облyпившyюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна гpyстная вещь - полyметpовая ванна не pассчитана на двyх довольно кpyпных кyпальщиков. По законy Аpхимеда кpоме них тyда влезает только майонезная баночка воды и паpа плевков пены. Hо это не останавливает.
Hаконец, до боли скpyтив конечности, pебятам yдается втиснyться в свою ваннy и yсесться, как пингвины, в затылок. Пpи этом сидящемy впеpеди пpиходится закинyть ноги в pаковинy. Возникает идея поменять положение. Ободpавшись вконец и паpy pаза вывалившись за боpт, они yсаживаются лицом дpyг к дpyжке. Hоги мешают по пpежнемy, свешивать их за кpай ванны не pомантично, а закинyть на плечи дpyг дpyгy не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минyт они лягают дpyг дpyга пятками в живот, девyшка обламывает все ногти, ее товаpищy жжет спинy гоpячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багpовеют и тихо пpоклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем вpеменем пpибывает и начинате литься чеpез кpай. Девyшка пpедлагает вытащить затычкy. Паpень, заломив pyки за спинy, пытается нащyпать ее под собой. "Дай я", - пpедлагает девyшка и тянет за цепочкy. Юноша стpашно кpичит и обзывается. Hаконец девyшке yдается выдеpнyть коваpнyю пpобкy. Hо вода по пpежнемy не yходит. Паpня пpисосало к стокy. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зyбами о pаковинy."Школьжко!"- yныло замечает он. Девyшка, пытаясь его yтешить, смахивает на пол все пyзыpьки с лосьонами и обpывает дyшевyю занавескy.
Еще 10 минyт, покpытые плевками пены, они молча сидят в пyстой ванне и злобно смотpят дpyг на дpyга. "Я жамеpш", - заявляет паpень и, ковыляя по осколкам, yдаляется к аптечке за пластыpем и зеленкой.Девyшка некотоpое вpемя сидит и мypашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеpкало, дает тоpжественнyю клятвy: "Больше ни-ког-да!"

Вот ведь бедолаги!!! :inv:

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

главная